Una Gitana Perdida

Tu publie quelque chose sur ton profil facebook, cette phrase c’est même pas toi qui l’a dit, tu l’as juste trouvé trainer quelque part et t’as ressenti qu’elle reflète bien ce que tu ressens.
Et voila que tout le monde se manifeste, qui te demande « qu’est ce qui s’est passé ?».
Ils te demandent et redemandent, tu devais douter que ça allait arriver mais au moment ou tu l’as fait tu n’as pas trop réfléchi.
Ils s’inquiètent pour toi? Moi je dirai que c’est de la curiosité et non pas de l’inquiétude.

« Non rien de rien, Non je ne regrette rien, ni le bien qu’on m’a fait, ni le mal tout ça m’est bien égal ! C’est payé, balayé, oublié »
C’était ma devise, j’ai jamais regretté quelque chose que j’ai fait, même mes erreurs je les ai toujours assumé. J’oublie toujours le mal qu’on me fait et je pardonne.
Mais la je regrette, je regrette d’avoir été naïve, je regrette d’avoir était trop gentille, je regrette le fait que j’ai donné confiance, je regrette le fait que j’ai été spontané, je regrette que je n’ai pas été manipulatrice, je regrette mes choix.
Je sais que le regret ne sert à rien, je sais aussi que je suis comme ça, que je pardonnerai toujours, je ne pourrais jamais être une personne calculatrice et je sais que j’en subirai toujours les conséquences.

Je ne sais pas ce qui m’arrive, j’arrive plus à m’exprimer, j’arrive plus à trouver une logique pour mes pensées, j’arrive plus à écrire, à vider ce que j’ai sur mon cœur.

Je sais que d’après ce que j’écris je reflète l’image d’une personne pessimiste, que mon blog semble triste et sombre, mais réellement je suis une personne qui aime la vie, qui garde un grand espoir pour le futur même si le présent lui joue des mauvais tours.

Mais on ne peut pas être toujours optimiste : des roses partout, des oiseaux et un grand soleil, il arrive parfois qu’on ne voit que le ciel gris, et moi je pense que j’ai besoin de voir ce gris.

Et je pense même que si je ne semble pas aussi pessimiste, je ne pourrais pas avancer, je sais que c’est un peu difficile à comprendre, je suis difficile à comprendre.

Beaucoup de personnes trouvent que je me lamente toujours et que je fou rien, que je suis une perdante, mais je ne le suis pas, j’ai une forte personnalité et je me laisse jamais noyer.

J’ai besoin parfois de jouer le rôle de la victime (je le fais pas exprès) pour me sentir mieux juste au moment ou, à mes yeux, tout va mal, mais je reste jamais au fond du trou (le trou que je me suis creusée ou que je suis tombée dedans par hasard), je me relève toujours.

J’ai une méthode que je suis souvent pour me sortir d’une mauvaise phase : je prends des décisions, je me fixe des objectifs, je m’envois des messages positifs et j’y crois à fond.

Même si à la fin je ne réalise pas ce que je me suis fixé et même si je fou rien, ce n’est pas ça le plus important, l’important c’est que je me suis sortie de cette phase et que je me retrouve.

Mon problème en ce moment c’est que j’arrive plus à prendre aucune décision pour m’en sortir, et même l’idée d’y penser me fatigue, peut-être que je n’ai pas envie de m’en sortir cette fois, ou peut-être que c’est plus difficile cette fois parce que je me retrouve seule.

Tout au fond de moi je sais que ça ne durera pas, que je n’admettrais pas que ça dure, il faut juste que je retrouve mes forces.

Et puis la vie est belle :)

Ça me manque tellement d’écrire, ça fait du bien

ce qui m’est arrivé pendant cette période :

1. un nouveau boulot
2. un nouveau copin
3. des nouveaus amis
4. une nouvelle vie

pffffffffffffffff, des foutaises

j’ai toujours le même boulot, pas très interressant mais bon je m’y suis habituée, sauf que maintenant j’ai des nouveaux collègues, des filles qui parlent toujours des mecs, du mariage, des fringues, bof!!

pour ma vie amoureuse, je suis avec quelqu’un qui me casse les pieds (pour ne pas dire autre chose ), je l’aime pourtant, mais bon avec tout ce qu’il me fait subir je pense pas que ça va durer.

les amis, les amis, les amis, j’ai l’impression de ne plus en avoir, par contre j’ai l’impression d’avoir une meilleure amie et une confidante (j’en ai jamais eu avant)

bah! elle n’est pas si nouvelle ma vie

- tu penses y arriver cette fois?

- je ne sais pas

- je te le dis, c’est pas facil

- oui, mais j’ai plus rien à perdre maintenant